Paí Francisco Maldonado Gómez

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Pepitooo

Un día Pepito estaba jugando en el patio de su casa cuando llega su abuelito y le pregunta qué hace y Pepito le contesta que esta jugando con unos gusanos, entonces el abuelo le dice a Pepito que si logra meter a los gusanos en un agujero del piso le daba $50, y Pepito acepto, agarro un gusano y le puso viagra en aerosol, entonces el abuelo le dio los $50, al día siguiente, Pepito estaba jugando en la calle con sus amigos en eso llega su abuelo y le da otros $50, y Pepito le dice que ya le había dado los $50, y el abuelo contesta:
-Ya lo sé, este dinero te lo manda tu abuela.

FLOR DE VAGO

Tres vagos están charlando.
Dice uno: 
Yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la 
calle, y me encontré una cartera, 
¿sabéis?.. y por no agacharme seguí andando, colegas. 
Dice otro: 
Eso no es nada, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose y por no cruzar la calle seguí por mi acera. 
Y dice el tercero: 
Pues yo si que soy vago, pero vago, vago de verdad. 
Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pasé entera llorando. 
Dicen los otros: 
Pero eso no es ser vago, tío, ¿que dices? 
Y responde: 
Pues si colegas, porque nada mas sentarme me pille los 
huevos con el asiento.... 
y por no levantarme .....

En una tribu indígena existe un indio que se distingue por tener muchos hijos y preocupado va a ver al brujo para que le de un remedio.
el brujo pluma blanca le pregunta:
en que poder servirte indio fuerte?
este contesta:
indio fuerte...pene fuerte...chorros fuertes...muchos hijos.
el brujo pluma blanca le da un condón.
usar esto...ponerlo y no mas hijos.
al día siguiente llega diciendo;
indio fue

rte...pene fuerte...chorros fuertes...condón pum!!!
se queda pensativo el brujo pluma blanca y dice:
MMMMM...condón pum...ya se, poner dos, uno arriba del otro...y al dia siguiente reclamando le dice:
indio fuerte...pene fuerte...chorros fuertes...condones pum!!!
el brujo pluma blanca dice:
MMMM...condones pum...ya se, saca pene y tomar medidas...(y agarra el pene del indio fuerte y le saca medidas y le hace un condón de acero con soldadura y remaches)...
aquí tener, con esto no mas hijos.
(pasa un mes y el brujo pluma blanca ve al indio fuerte en el centro de la aldea y le pregunta).
indio fuerte...indio fuerte...que pasar con condón...servir?
este le contesta:
indio fuerte...pene fuerte...chorros fuertes...
HUEVOS PUM!!!

Jefas y jefas

Diario de una Jefa:

Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario. 

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!...

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!! 

POR ESO LO DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN !!!!!

Tiernoooo

En el Polo Norte estaba una osa polar sentada en el hielo y se le acerca el osito polar y le pregunta:
-Mamá, mamá, ¿Yo soy 100% oso polar, verdad? 
Y su madre le contesta:
-¡Sí hijo, eres 100% oso polar!
El osito se va, al rato vuelve y le hace la misma pregunta:
-Mamá, mamá, ¿Yo soy 100% oso polar, verdad?
Y la madre le contesta lo mismo.
Al ver un poco preocupado al osito, la madre le pregunta:
-¿Por qué me haces esa clase de pregunta?
-Y el osito le responde:
-¡Es que tengo frío!

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le
dice:
- Dr, dr, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al
frente de la clínica.
Y pregunta alarmado el dr:
- ¿Cayó con la frente para la calle?
- Sí Dr. era justo cuando salía y quedó mirando al piso.
- ¡Pues vaya corriendo y delo vuelta para que crean que iba entrando!
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El director del manicomio ve a un loco que está escribiendo una carta y
le pregunta:
- ¿Para quién es esa carta?,
- Pues para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te contás?
- ¡No sea estúpido Dr., no ve que aun no me llegó!
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Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a
cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había
atendido 2 años antes y la operé sacándole el apéndice.
- Siento molestarlo tan tarde Dr. - me dijo -, pero creo que mi mujer
tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su
esposa dos años atrás, nadie tiene un segundo apendice - exclamé.
- Dr, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó-
pero sí de que podemos tener una segunda esposa.
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Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Dr, estoy muy preocupado, mi mujer me traicionó hace una semana y aún
no me han salido los cuernos, estare descalcificándome?
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Un Dr llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los
internos está cantando en una plaza, y los demás están enfrente de él.
Al cabo de una hora el dr vuelve a pasar y ve al loco que estaba
cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. Le pregunta a uno de
los internados por qué el cantante se había volteado, a lo que este le
contesta:
- Es que ya escuchamos ese cassette del lado "A" y lo dimos vuelta para
escuchar el lado "B".

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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una
vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
comentado con su esposa e hijos,
-Seguro Dr. hicimos una votacion entre mi mujer y mis hijos y salio
afirmativo 17 a 2.
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Una enfermera gallega, va empujando una camilla.
El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pide casi
llorando a la enfermera:
- Por favor, lléveme a urgencias, lléveme a urgencias!!!.
- Ya le he dicho antes que no. Si el dr dice que a la morgue, es a la
morgue.

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Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para
saber como estaba su esposa.
Cuando este sale le dice que estaba muy grave muy grave, que le iba a
tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la
tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor lo consuela:
- ¡Era una broma hombre, su Sra. murió!

Verdades