Paí Francisco Maldonado Gómez

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Pepitooo

Un día Pepito estaba jugando en el patio de su casa cuando llega su abuelito y le pregunta qué hace y Pepito le contesta que esta jugando con unos gusanos, entonces el abuelo le dice a Pepito que si logra meter a los gusanos en un agujero del piso le daba $50, y Pepito acepto, agarro un gusano y le puso viagra en aerosol, entonces el abuelo le dio los $50, al día siguiente, Pepito estaba jugando en la calle con sus amigos en eso llega su abuelo y le da otros $50, y Pepito le dice que ya le había dado los $50, y el abuelo contesta:
-Ya lo sé, este dinero te lo manda tu abuela.

FLOR DE VAGO

Tres vagos están charlando.
Dice uno: 
Yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la 
calle, y me encontré una cartera, 
¿sabéis?.. y por no agacharme seguí andando, colegas. 
Dice otro: 
Eso no es nada, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose y por no cruzar la calle seguí por mi acera. 
Y dice el tercero: 
Pues yo si que soy vago, pero vago, vago de verdad. 
Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pasé entera llorando. 
Dicen los otros: 
Pero eso no es ser vago, tío, ¿que dices? 
Y responde: 
Pues si colegas, porque nada mas sentarme me pille los 
huevos con el asiento.... 
y por no levantarme .....

En una tribu indígena existe un indio que se distingue por tener muchos hijos y preocupado va a ver al brujo para que le de un remedio.
el brujo pluma blanca le pregunta:
en que poder servirte indio fuerte?
este contesta:
indio fuerte...pene fuerte...chorros fuertes...muchos hijos.
el brujo pluma blanca le da un condón.
usar esto...ponerlo y no mas hijos.
al día siguiente llega diciendo;
indio fue

rte...pene fuerte...chorros fuertes...condón pum!!!
se queda pensativo el brujo pluma blanca y dice:
MMMMM...condón pum...ya se, poner dos, uno arriba del otro...y al dia siguiente reclamando le dice:
indio fuerte...pene fuerte...chorros fuertes...condones pum!!!
el brujo pluma blanca dice:
MMMM...condones pum...ya se, saca pene y tomar medidas...(y agarra el pene del indio fuerte y le saca medidas y le hace un condón de acero con soldadura y remaches)...
aquí tener, con esto no mas hijos.
(pasa un mes y el brujo pluma blanca ve al indio fuerte en el centro de la aldea y le pregunta).
indio fuerte...indio fuerte...que pasar con condón...servir?
este le contesta:
indio fuerte...pene fuerte...chorros fuertes...
HUEVOS PUM!!!

Jefas y jefas

Diario de una Jefa:

Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario. 

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!...

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!! 

POR ESO LO DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN !!!!!

Tiernoooo

En el Polo Norte estaba una osa polar sentada en el hielo y se le acerca el osito polar y le pregunta:
-Mamá, mamá, ¿Yo soy 100% oso polar, verdad? 
Y su madre le contesta:
-¡Sí hijo, eres 100% oso polar!
El osito se va, al rato vuelve y le hace la misma pregunta:
-Mamá, mamá, ¿Yo soy 100% oso polar, verdad?
Y la madre le contesta lo mismo.
Al ver un poco preocupado al osito, la madre le pregunta:
-¿Por qué me haces esa clase de pregunta?
-Y el osito le responde:
-¡Es que tengo frío!

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le
dice:
- Dr, dr, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al
frente de la clínica.
Y pregunta alarmado el dr:
- ¿Cayó con la frente para la calle?
- Sí Dr. era justo cuando salía y quedó mirando al piso.
- ¡Pues vaya corriendo y delo vuelta para que crean que iba entrando!
------------------------------------

El director del manicomio ve a un loco que está escribiendo una carta y
le pregunta:
- ¿Para quién es esa carta?,
- Pues para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te contás?
- ¡No sea estúpido Dr., no ve que aun no me llegó!
------------------------------------

Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a
cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había
atendido 2 años antes y la operé sacándole el apéndice.
- Siento molestarlo tan tarde Dr. - me dijo -, pero creo que mi mujer
tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su
esposa dos años atrás, nadie tiene un segundo apendice - exclamé.
- Dr, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó-
pero sí de que podemos tener una segunda esposa.
--------------------------------------

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Dr, estoy muy preocupado, mi mujer me traicionó hace una semana y aún
no me han salido los cuernos, estare descalcificándome?
---------------------------------------

Un Dr llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los
internos está cantando en una plaza, y los demás están enfrente de él.
Al cabo de una hora el dr vuelve a pasar y ve al loco que estaba
cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. Le pregunta a uno de
los internados por qué el cantante se había volteado, a lo que este le
contesta:
- Es que ya escuchamos ese cassette del lado "A" y lo dimos vuelta para
escuchar el lado "B".

----------------------------------------
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una
vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
comentado con su esposa e hijos,
-Seguro Dr. hicimos una votacion entre mi mujer y mis hijos y salio
afirmativo 17 a 2.
-------------------------------
Una enfermera gallega, va empujando una camilla.
El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pide casi
llorando a la enfermera:
- Por favor, lléveme a urgencias, lléveme a urgencias!!!.
- Ya le he dicho antes que no. Si el dr dice que a la morgue, es a la
morgue.

--------------------------------------
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para
saber como estaba su esposa.
Cuando este sale le dice que estaba muy grave muy grave, que le iba a
tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la
tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor lo consuela:
- ¡Era una broma hombre, su Sra. murió!

Verdades

El marido le dice a su mujer: 
- "¿Jugamos a los médicos?" 
La mujer le contesta: 
- "Pero... ¿de la Obra Social o Medicina Privada?" 
El sorprendido marido pregunta: 
- "¿Y cuál es la diferencia? 
A lo que contesta la mujer: 
- "Si es de la Obra Social te doy cita para dentro de 
un año... y si es por la Medicina Privada son 200 pesos."

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Bueno, he vuelto a ponerle un poquito de humor a esta hermosa noche de viernes!!! 
Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja sor María le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara. 

En la mañana siguiente la vieja sor María le preguntó a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado. 
- "¡Oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta, ¡he sido salvada!" 
- ¿Y cómo sucedió tan magno evento? preguntó la anciana sor. 
- "Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo." 
- "¡Lo sabía! - dijo la vieja ácidamente. 
La hermana Magdalena continúa el relato: 
- "El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su llave del cielo a mi cerradura." 
- "Es un hecho", dijo la vieja sor aun mas ácidamente. 
- "Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así fue y me sentía tan bien siendo salvada." 
- "¡Ese viejo diablo!" dijo la vieja monja. "A mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años."

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.

Aburrido, el Zoófilo dice: - 'Y si nos follamos a un gato?'

Entonces el Sádico dice: - 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'

Dice el Asesino : - 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después mat

arlo!!!'

Dice el Necrófilo : - 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'

Y dice el Pirómano : - 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

- '¿Y tú? ¿no dices nada???'

Y el Masoquista dice:

Miau.

Esto que está la maestra en la clase y dice:
"A ver Pepe, dime una frase con onomatopeya"
Pepe dice: "El otro día sonó el despertador y hacía riing! riiiiing!!!!"
"Muy bien, Pepe; ahora tu Jaimito. Vamos, una frase con onomatopeya..."
Jaimito: "Pues yo iba por la calle y me pasó un camión por encima, pero antes grité: Oh no! m'atopeya!!!!"



******************************************************


Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le prgunta:
-¿Por que lloras, nene?
Y el niño le responde:
-Porque mi padre me ha pegado.
Y a eso que la mujer le pregunta:
-¿Y por que te ha pegado tu padre?
Y el niño le contesta:
-Por hacer lo mismo que usted, ¡¡¡METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA!!!

Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
-¿Como se llama tu hijo?
-Cola-cao
El hombre piensa que es un nombre ridículo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
-María
-Ja ja, como las galletas...!

Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?". Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?"

Pepito!
-Si papá?
- Hijo traeme un refresco por favor
-Coca cola o Pepsi?
-Coca cola..
-Light o normal?
-Normal.
-De lata o de botella?
-De botella...
-Uno o dos litros?

-PTM! ¡Traeme agua entonces!
-Natural o mineral?
-MINERAL!
-Fría o caliente?
-PERO BUENO TU ERES MARICON?
-Activo, pasivo o Versátil?
-TE VAS PARA EL CUARTO!
- Ahora o más tarde?
-YAAAA!
-Me acompañas o
me voy solo?
-TE VOY A MATAR MALDITO MUCHACHO!
-Con cuchillo o con pistola?
- tu puta madre!

LA PALOMA: ES EL PÁJARO DE LA PAZ

LA ESPOSA: ES LA PAZ DEL PÁJARO

EL VIEJO: TIENE EL PÁJARO EN PAZ

LA SOLTERA: NO CONOCE LA PAZ, NI EL PÁJARO

EL SOLTERO: NO DEJA EL PÁJARO EN PAZA

LA VIUDA: NO TIENE PAZ, SÍN EL PÁJARO

—Mamá, tengo 2 noticias, una buena y una mala
—Cuéntame hija que pasó ._.
—Pasé una prueba :s
—¡Muy bien! ¿Y la mala? e.e
—Era una prueba de embarazo. :|

jajajajajajaja XDDD

Una vez estaba un hombre con un cachito de marihuana parado en la esquina, lo ve un policía y le dice:
¡Oiga usted, deténgase!
El hombre empieza a correr y el policía lo persigue, y cuando el hombre se ve agarrado tira el cachito de marihuana al suelo, y el policía lo recoge y dice:
¡Uy casi no me deja!

Estaban dos albañiles en un andamio y ven pasar a un "pedazo" de morenaza con un escote de locura y una minifalda que parecía un pañuelo y coge el albañil más mayor y dice gritando:
-¡¡¡MORENAAAAAA, SI BAJO Y TE COJO TE COMO LO QUE NADIE TE HA COMIDO!!!
Y le suelta la morena:
-Pues como no te comas el bolso...

Viene un loro todo despeinado y otro loro le pregunta:
- ¿Pero qué carajo te pasó, lorito?
- Nada! Sólo quiero saber quién fue el desgraciado que le dijo al gallo que habían gallinas de color verde!

LAS CIGUEÑAS

Tres cigüeñas están paradas en una chimenea y una pregunta a otra...
- "¿Dónde vas esta semana?"
- "Voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y por fin le voy a llevar uno".
- "Ah, ¡qué bueno!" le dice la cigüeña que pregunta, a la vez que le dice:
- "Yo voy a ir a la casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y le voy a llevar un
lindo varoncito".
- "La vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
- "Y tú, dónde vas?"
- "Yo?...Al convento..."
- "¿Al convento......?"
- "Sí... Nunca les llevo nada... pero les meto un susto que se caaaagan."

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le
dice:
- Dr, dr, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al
frente de la clínica.
Y pregunta alarmado el dr:
- ¿Cayó con la frente para la calle?
- Sí Dr. era justo cuando salía y quedó mirando al piso.
- ¡Pues vaya corriendo y delo vuelta para que crean que iba entrando!
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El director del manicomio ve a un loco que está escribiendo una carta y
le pregunta:
- ¿Para quién es esa carta?,
- Pues para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te contás?
- ¡No sea estúpido Dr., no ve que aun no me llegó!
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Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a
cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había
atendido 2 años antes y la operé sacándole el apéndice.
- Siento molestarlo tan tarde Dr. - me dijo -, pero creo que mi mujer
tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su
esposa dos años atrás, nadie tiene un segundo apendice - exclamé.
- Dr, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó-
pero sí de que podemos tener una segunda esposa.
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Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Dr, estoy muy preocupado, mi mujer me traicionó hace una semana y aún
no me han salido los cuernos, estare descalcificándome?
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Un Dr llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los
internos está cantando en una plaza, y los demás están enfrente de él.
Al cabo de una hora el dr vuelve a pasar y ve al loco que estaba
cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. Le pregunta a uno de
los internados por qué el cantante se había volteado, a lo que este le
contesta:
- Es que ya escuchamos ese cassette del lado "A" y lo dimos vuelta para
escuchar el lado "B".

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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una
vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
comentado con su esposa e hijos,
-Seguro Dr. hicimos una votacion entre mi mujer y mis hijos y salio
afirmativo 17 a 2.
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Una enfermera gallega, va empujando una camilla.
El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pide casi
llorando a la enfermera:
- Por favor, lléveme a urgencias, lléveme a urgencias!!!.
- Ya le he dicho antes que no. Si el dr dice que a la morgue, es a la
morgue.

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Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para
saber como estaba su esposa.
Cuando este sale le dice que estaba muy grave muy grave, que le iba a
tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la
tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor lo consuela:
- ¡Era una broma hombre, su Sra. murió!

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PADRE RAPIDO.
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue una avispa mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá la mató con el remo.

CONSUMO DE ALCOHOL Causas, efectos secundarios y posibles soluciones 01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.   02. Síntoma: Pies calientes y mojados.Causa: Ya te measte.Solución: Ve a secarte al baño más próximo.   03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.Causa: Te has caído de espaldas.Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.   04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.Causa: Te  caíste de trompa sobre el cenicero.Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'.   05. Síntoma: El suelo está borroso.Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.Solución: Sírvete más de tu bebida favorita.   06. Síntoma: El suelo se está moviendo.    Causa: Estás siendo arrastrado.Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos. 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.     Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.Solución: Metete el dedo (en la garganta).   08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja.Solución: Deja de hacer el payaso.   09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.  Causa: Estás en una ambulancia.Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.   10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.  Causa: Guey, te has equivocado de casa.Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.   11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega  la vista.  Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.Solución: Café y una buena siesta. P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a un amigo borracho que de verdad aprecies!!

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informatica, me pidieron que para mañana
explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'. 


- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: 


-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? 


-¡Por supuesto! 


-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! 


- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.


-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? 


- ¡Claro que sí! 


¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! 


- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.


- Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? 


-   ¡¡¡Pues claro!!! 


- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!! 


¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa!!  

la flecha

Va un borracho en moto y choca con una senal de transito. Entonces llega el policia y le pregunta: 
-Ciudadano, no vio la flecha? 
El borracho responde:
-Ni al indio que me la tiro tampoco

feas....

LA FEA

Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer muy fea por su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡y tu, Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Hip! Sí, pero a mí, mañana se me pasa. 

jajajajajajajajajaaja ;-D

Como se diceeeee?????

..¿Cuba en vietnamita? Noay-Ná


..¿Trabajo voluntario en chino? Tao-Bli-Gao


..¿Sandwich en Vietnamita? Pang-Kong-Ná


..¿Balsero en congo? Palayuma Mepiro


..¿Balsero en chino? Chin Lancha


..¿Transporte en Congo? Kamina Ketekamina


..¿SIDA en japones? Tutoto Mata


..¿Embarazada en chino? Chingo' Chin Kondon. 


..¿Senorita en Chino? No-Tá-Husá


..¿Pelo sucio en Chino? Chin-Chan-Púh


..¿Electricista en Chino? Yokito Fokito


..¿Apagon en Chino? Yokito Katao


..¿Campeón de Motociclismo en Japonés: 
Yomon Tomoto Tokao


..¿Bailarina en Japones? Yogiro Tokao


..¿Bailarina en Ruso? Sibrinka Sedespetronka


..¿Ciclista en Ruso? Dalish Pedalish


..¿Tiroteo en arabe? Balavah Balavieneh


..¿Chivato en coreano? Ko-Mi-té.


..¿Periodo Especial en Arabe? Elbarba Membarajóh Lajama


..¿Periodo Especial en Chino? Tó-ki-tao


..¿Periodo Especial en japones? Nosekome Ná


..¿Periodo Especial en Ruso? Nirraspa Keda


jajajajajajjajajajajaa!!!! :-D

 Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY AUDITOR DE LA SECRETARÍA DE HACIENDA = Experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.