(1) Facebook:
'via Blog this'
miércoles, 29 de febrero de 2012
miércoles, 15 de febrero de 2012
sábado, 11 de febrero de 2012
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.Causa: Ya te measte.Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.Causa: Te has caído de espaldas.Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.Causa: Te caíste de trompa sobre el cenicero.Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'.
05. Síntoma: El suelo está borroso.Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.Solución: Sírvete más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado.Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja.Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia.Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Guey, te has equivocado de casa.Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.Solución: Café y una buena siesta.
P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a un amigo borracho que de verdad aprecies!!
jueves, 9 de febrero de 2012
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informatica, me pidieron que para mañana
explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa!!
domingo, 5 de febrero de 2012
la flecha
Va un borracho en moto y choca con una senal de transito. Entonces llega el policia y le pregunta:
-Ciudadano, no vio la flecha?
El borracho responde:
-Ni al indio que me la tiro tampoco
-Ciudadano, no vio la flecha?
El borracho responde:
-Ni al indio que me la tiro tampoco
feas....
LA FEA
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer muy fea por su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡y tu, Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Hip! Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
jajajajajajajajajaaja ;-D
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer muy fea por su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡y tu, Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Hip! Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
jajajajajajajajajaaja ;-D
Como se diceeeee?????
..¿Trabajo voluntario en chino? Tao-Bli-Gao
..¿Sandwich en Vietnamita? Pang-Kong-Ná
..¿Balsero en congo? Palayuma Mepiro
..¿Balsero en chino? Chin Lancha
..¿Transporte en Congo? Kamina Ketekamina
..¿SIDA en japones? Tutoto Mata
..¿Embarazada en chino? Chingo' Chin Kondon.
..¿Senorita en Chino? No-Tá-Husá
..¿Pelo sucio en Chino? Chin-Chan-Púh
..¿Electricista en Chino? Yokito Fokito
..¿Apagon en Chino? Yokito Katao
..¿Campeón de Motociclismo en Japonés:
Yomon Tomoto Tokao
..¿Bailarina en Japones? Yogiro Tokao
..¿Bailarina en Ruso? Sibrinka Sedespetronka
..¿Ciclista en Ruso? Dalish Pedalish
..¿Tiroteo en arabe? Balavah Balavieneh
..¿Chivato en coreano? Ko-Mi-té.
..¿Periodo Especial en Arabe? Elbarba Membarajóh Lajama
..¿Periodo Especial en Chino? Tó-ki-tao
..¿Periodo Especial en japones? Nosekome Ná
..¿Periodo Especial en Ruso? Nirraspa Keda
jajajajajajjajajajajaa!!!! :-D
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY AUDITOR DE LA SECRETARÍA DE HACIENDA = Experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.
`*.¸.*.♥ EL AMOR EN VERSO *.¸.*.♥
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
¡Qué sincero eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA’....Jajjajjajja
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
¡Qué sincero eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA’....Jajjajjajja
`*.¸.*.♥ EL AMOR EN VERSO *.¸.*.♥
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
¡Qué sincero eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA’....Jajjajjajja
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
¡Qué sincero eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA’....Jajjajjajja
.♥El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso
en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua
y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi
en el sermón de hoy.
1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.. Existen 10 mandamientos y no 12.
5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.& Compañía'.
7.. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'
8.. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.
9.. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'
15. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
16. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como , 'trasvesti con faldita', era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo
en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua
y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi
en el sermón de hoy.
1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.. Existen 10 mandamientos y no 12.
5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.& Compañía'.
7.. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'
8.. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.
9.. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'
15. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
16. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como , 'trasvesti con faldita', era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo
Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta de revisión médica anual.
Entra el médico a la sala de exámen y le dice:
-Voy a necesitar una muestra de orina, materia fecal y de esperma.
El anciano, que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:
¿Que quiere el doctor?
La mujer le susurra al oido:
"DALE TUS CALZONCILLOS"
viernes, 3 de febrero de 2012
Los curas!!!!
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!
Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo
de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma.
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que , vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a
confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!
Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo
de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma.
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que , vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a
confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!
jueves, 2 de febrero de 2012
Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
chissssssssssssssssssstttttttttt
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con
la que lograba su sustento.
Un dia, muere la esposa del hermano casado y como las desgracias no vienen
solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pesame al viudo,
Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recien me entere. ue perdida enorme! Debe ser terrible para ti.
- Si, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo
reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande
que ya no habia con que llenarla y el agujero de atras se agrandaba mas
cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no se le podia
quitar el olor a pescado.
La parte de atras estaba bastante caida y las curvas de adelante casi
habian desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que
se divirtieran; les pedi que la usaran con cuidado, pero se montaron los
cuatro a la vez y ella no aguanto.
(A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro dia).
El soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con
la que lograba su sustento.
Un dia, muere la esposa del hermano casado y como las desgracias no vienen
solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pesame al viudo,
Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recien me entere. ue perdida enorme! Debe ser terrible para ti.
- Si, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo
reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande
que ya no habia con que llenarla y el agujero de atras se agrandaba mas
cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no se le podia
quitar el olor a pescado.
La parte de atras estaba bastante caida y las curvas de adelante casi
habian desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que
se divirtieran; les pedi que la usaran con cuidado, pero se montaron los
cuatro a la vez y ella no aguanto.
(A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro dia).
miércoles, 1 de febrero de 2012
suegras!!!!
Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
Que se caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
Que se caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
AMOR A SEGUNDA VISTA
AMOR A SEGUNDA VISTA
Una pareja que llevaba 7 años de matrimonio. Nicasio y Nicasia;
estaban mirando en la Televisión la telenovela del momento.
Nicasio al ver que en la telenovela mostraban escena
de un matrimonio le comenta a su esposa:
-Nicasia te acuerdas de Nicanor mi sobrino, se casa
la próxima semana
¿Cómo que se casa? Pregunta Nicasia asombrada,
si hace algunos días estaba solo, no tenía novia,
y ahora me sales tú con que se casa. Y continua diciendo
-Que tontería tan grande ¿Me quieres decir que
se vieron una sola vez y se enamoraron? O sea que fue
un amor a primera vista.
Así parece responde Nicasio.
Entonces la aun enamorada esposa pregunta a su amado:
¿Y tu mi amor crees en el amor a primera vista?
Que crees que responde Nicasio,
El dice sonriendo:
-Claro que si querida, yo creo en el amor a primera vista,
por que si te hubiera mirado dos veces
no me habría casado contigo
Suegris
¡ Mi amor!...¡ mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza.
- Y ¿por qué recién ahora me avisás?
- Es que no podía hablar de la risa.
- Y ¿por qué recién ahora me avisás?
- Es que no podía hablar de la risa.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
tabla para picar(cama matrimonial o king size)
(ó lo que queda de él).