ohhh los borrachitos

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre? 
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El teléfono volvió a sonar.

TODOS TENEMOS PROBLEMAS. 
A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de “Callejeros” en un jardín. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 73 años. Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio,… pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta…

El periodista pone cara de asombro y comenta: -Majestad, no creo que su situación sea tan mala…

Vía http://laincubadora.tumblr.com/post/16244951445

Juicios

En un juicio dice el fiscal:
-Miren al acusado, su mirada horrible, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
-Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?.. ......

Borrachitos

Dos borrachos a las 4 de la mañana en el coche y le dice uno a otro: - Cuidado que viene una curva cerrada. Y le contesta el amigo: - ¡Claro a estas horas no va a estar abierta!

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Llega Javier con el pie enyesado y un amigo le dice:
¿Qué te pasó?
Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de Hierro.
Hijole, ¿cómo te ha de haber dolido?
Hombre, el pie es lo de menos, hubieras visto como quedó el que remató de cabeza.

***cortitos***

Javier se encuentra con un amigo de la infancia y le dice:
-¡Hola que tal, cuanto tiempo! si no fuera por el bigote serías igualito que mi mujer
Pero si yo no tengo bigote.
-Tú no, pero mi mujer sí

**sugerencias***

 Cuidado con las sugerencias En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos. Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo. Apenas llegó el ómnibus , la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados. Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible: TOC... TOC.... TOC...TOC... Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante: TOC... TOC..... TOC...TOC... Al arrancar nuevamente: TOC... TOC... TOC...TOC... Y sí sucedió varias veces. En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo: -Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos. Inmediatamente el hombre respondió: -Agradezco la sugerencia, Pero .....si Ud ......hace algunos años también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, ahora estaríamos todos cómodamente sentados.