El marido le dice a su mujer: 
- "¿Jugamos a los médicos?" 
La mujer le contesta: 
- "Pero... ¿de la Obra Social o Medicina Privada?" 
El sorprendido marido pregunta: 
- "¿Y cuál es la diferencia? 
A lo que contesta la mujer: 
- "Si es de la Obra Social te doy cita para dentro de 
un año... y si es por la Medicina Privada son 200 pesos."

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Bueno, he vuelto a ponerle un poquito de humor a esta hermosa noche de viernes!!! 
Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja sor María le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara. 

En la mañana siguiente la vieja sor María le preguntó a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado. 
- "¡Oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta, ¡he sido salvada!" 
- ¿Y cómo sucedió tan magno evento? preguntó la anciana sor. 
- "Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo." 
- "¡Lo sabía! - dijo la vieja ácidamente. 
La hermana Magdalena continúa el relato: 
- "El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su llave del cielo a mi cerradura." 
- "Es un hecho", dijo la vieja sor aun mas ácidamente. 
- "Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así fue y me sentía tan bien siendo salvada." 
- "¡Ese viejo diablo!" dijo la vieja monja. "A mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años."

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.

Aburrido, el Zoófilo dice: - 'Y si nos follamos a un gato?'

Entonces el Sádico dice: - 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'

Dice el Asesino : - 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después mat

arlo!!!'

Dice el Necrófilo : - 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'

Y dice el Pirómano : - 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

- '¿Y tú? ¿no dices nada???'

Y el Masoquista dice:

Miau.

Esto que está la maestra en la clase y dice:
"A ver Pepe, dime una frase con onomatopeya"
Pepe dice: "El otro día sonó el despertador y hacía riing! riiiiing!!!!"
"Muy bien, Pepe; ahora tu Jaimito. Vamos, una frase con onomatopeya..."
Jaimito: "Pues yo iba por la calle y me pasó un camión por encima, pero antes grité: Oh no! m'atopeya!!!!"



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Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le prgunta:
-¿Por que lloras, nene?
Y el niño le responde:
-Porque mi padre me ha pegado.
Y a eso que la mujer le pregunta:
-¿Y por que te ha pegado tu padre?
Y el niño le contesta:
-Por hacer lo mismo que usted, ¡¡¡METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA!!!

Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
-¿Como se llama tu hijo?
-Cola-cao
El hombre piensa que es un nombre ridículo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
-María
-Ja ja, como las galletas...!

Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?". Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?"

Pepito!
-Si papá?
- Hijo traeme un refresco por favor
-Coca cola o Pepsi?
-Coca cola..
-Light o normal?
-Normal.
-De lata o de botella?
-De botella...
-Uno o dos litros?

-PTM! ¡Traeme agua entonces!
-Natural o mineral?
-MINERAL!
-Fría o caliente?
-PERO BUENO TU ERES MARICON?
-Activo, pasivo o Versátil?
-TE VAS PARA EL CUARTO!
- Ahora o más tarde?
-YAAAA!
-Me acompañas o
me voy solo?
-TE VOY A MATAR MALDITO MUCHACHO!
-Con cuchillo o con pistola?
- tu puta madre!